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「怒る前に読んでみて!」怒りに感情を支配された時の本当の理由:怒られた時にも応用可

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仕事関係・家庭環境・友達関係など、日常生活の中で「自分の思い通りならない」「こんなに私はやってあげてるのに」「なんで俺の気持ちが分からないんだ」など、ついつい怒ってしまうことは多いと思います。

しかし、ちょっと待ってください。

 

「その怒りの原因は、本当に相手のせいですか?」

 

 

 人はなぜ怒るのか?

自分の思い通りにならない時や、自分が期待したことが叶わない時、人は怒りを覚えその怒りの矛先を、対象の人やそばにいる人にぶつけてしまいます。

 

しかし、よく考えみてください。

世の中、自分の思い通りに100%生きている人は居ないし、自分が期待した通り相手が動いてくれたり、期待通りの結果が得られている人など存在しないのではないでしょうか?

 

では怒る人と、怒らない人の違いは何なのでしょう?

 

「気が短いか否か」

そんなことは言われなくても分かっていると言わないでください。

実は、会社おける上司部下の関係・男女間の関係・ライバルとの関係・友人との関係など、挙げたらキリはありませんが、他者との関係において必ずどちらか一方が面倒なことを引き受ける立場になるものです。

そして、その引き受ける人というのは、往々にして気が短い人なのです。

そうなんです、気が短い人ほど面倒な事やトラブルを引き受けてしますのです。

 

実は、気が短い人というのは、どういう状況や場面においても、感情的にその事柄に反応して声を荒げてしまう人のことをいうのです。

そういう人は、普通は反応しないようなことでも「手間のかかる煩わしい事」と認識してしまい、常にイライラしてしまうのです。

 

 

「自分の力を試したい」

怒りを、直接に暴力や罵声に変える人は、攻撃的な性格で暴力的な性格だからではありません。

ましてや、誰かを傷つけるのが好きだったり、苦しめるのが好きだったりするわけでもありません。

暴力や罵声を浴びせたりすることで、自分の力がどれ程のもので「相手に対してどれだけの力が及ぶのか」を試したくて怒っているだけなのです。

 

仕事で疲れて帰ってきたのに、家に帰ったらご飯の支度もされてなかったり、相手に頼んだことがやってなかったりした時、相手が素直に謝ってくれれば怒らない様なことでも、反論されたり出来なかった理由を言われると、怒りスイッチが入ってしまうのは、相手が思い通りに行動しなかったことに腹を立てているのではなく「自分の力が相手に及んでいなかった」ことに対して、腹を立てていることが往々にしてあります。

 

「自分を正当化したい」

誰もが「自分は正しい」と思って行動しています。

しかし、それが否定されることで承認欲求は満たされず、相手を攻撃することで自分を正当化して承認欲求を満たそうとします。

承認欲求は相手から認められたい・社会に認められたいという他者承認と、自分自身で自分を認める自己承認があります。

そして、その欲求の根底は「人から必要とされたい」「理想の自分になりたい」という潜在意識の表れで、それが叶わなかったり阻害されることで怒りとなります。

 

 

怒りはコントロール出来る

大抵の人は「自分が怒りっぽい」「暴力的である」ということに対して、もともとの性格だから変わることはないと思っています。

その理由は「もはや自分は大人であり、成長しきった人間なんだし人の性格は変えられない」という思い込みがあるのです。

 

しかし、怒りは一過性の感情なので自分でどうとでも対応出来るのです。

 

例えば「頭にきた」だから「相手を怒る」ということは、自分自身が怒るという決断をして、それを表に出すことで成立します。

では、頭にきた時に怒りを「別の形に変えて出すこと」も「怒りが消えるまで待つこと」も出来るのに、なぜ怒りを表に出してしますのか。

 

それは、「自分自身が怒ることを決めたから」という事以外に考えられません。

 

つまり、何かの事柄に対して「怒るという反応」も「穏やかに反応する」ということも、自分自身がコントロールしているということです。

怒りの他に「悲しさ・妬み・恨み」などの負の感情も同じく、抱いた感情をどう表に出すかで、その人の性格を形どるのです。

 

自分で止められない怒りはどうすれば良いのか

怒りを表に出すことが良くないことと頭で理解していても、自分でその感情を止められない人は、別の原因が考えられるかもしれません。

感情をコントロールする方法は、考え方自体を変えることで出来ますが、肉体的・精神的な疾患を抱えていると、感情のコントロールは上手く出来なくなります。

たとえば、重篤な疾病に罹患してる方や、うつ病や自律神経失調症等の精神疾患に罹患している方は、考え方を変えるだけでは怒りをコントロールすることは難しく、医師の適切な判断が必要なケースもあります。

 

 

最後に

怒りを表に現わすという事は、相手を傷つけるだけでなく自分自身をも傷つける行為です。

それは「もはや損得の問題ではなく感情の問題だ」と勘違いしている方が多いですが、怒りのほとんどが、実は「損得問題」なのです。

「ここで怒れば相手は言うことを聞くな」とか「怒ったことで自分に注目が集まるな」など、一瞬感情的に見える怒りですら実は理性的なのです。

 

つまり、感情に任せて怒るという行為は「半分は理性」「半分はノリと勢い」なのです。

だとすれば、あなたが怒りたいと思った気持ちは自分でコントロールして、自分は「何を目的に怒ろうとしている」のかを明らかにすれば、余計なストレスを抱えないで済むかも知れませんね。

 

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